Ein Anwalt fuhr in seiner Limusine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen.
Verwirrt befahl er dem Fahrer, den Wagen anzuhalten, und stieg aus. Er fragte den einen Mann: "Warum essen sie Gras?"
"Wir haben kein Geld , um etwas zu essen zu kaufen", antwortete der Mann, "wir müssen Gras essen".
Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinen Haus kommen, und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben untern Baum"
"Dann bring sie auch noch mit" antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder".
"Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt. Sie quetschen sich in die riesige Limusine. Als sie unterwegs waren wante sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: " Mein Herr sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen!"
Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude! Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch."

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

Erich Honecker hat die Mauer überlebt!

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den
Himmel. Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel, nicht auf die
Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsaechlich: Enten ueber Enten ueberall. Es ist nahezu unmoeglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der haesslichsten Frau, die er je gesehen
hat, Kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den
Rest der Ewigkeit an dieses haessliche Weib gekettet verbringen!"
Am naechsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts
entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem haessliche
Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei
Brad Pitt.Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet
in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt, damit ihn keinesfalls
dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es auch tatsaechlich fertig,
monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten!
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schoensten und
ueberwaeltigendsten Frau, die er je gesehen hat.
Eine große, gebraeunte, kurvige super-sexy Bruenette. Petrus
kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst voellig sprachlos,
bemerkt dann zu ihr:
"Ich wuesste nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den Rest
der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"

Mal wieder etwas für Erwachsene:

Einer schwangeren Frau wird in den Bauch geschossen - 10 Kugeln. Im Spital können ihr 8 entfernt werden, 2 bleiben verschollen und sie bringt kurz darauf 2 gesunde Jungs zur Welt. 12 Jahre später kommt der eine zur Mama.

"Mama, Mama mir is was ganz arges passiert! Mir ist beim Pinkeln ein Eisenkugerl herausgefallen!. Denkt sich die Mutter:"Gut, da wär Nummer 9". 3 Tage später kommt der zweite Junge:
"Mama, Mama mir is was ganz arges passiert!"

Mutter:
"Ja Burli, ich weis schon, dir is beim Pinkeln ein Eisenkugerl rausgefallen."

"Nein Mama, hab beim Wixen den Hund erschossen!!!"



Euer Alfons

Sehr geil....^^

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
"Jeder von euch hat drei Wünsche".
OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und *PLING* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon...

Warum grüßen sich Opel-Fahrer abends nicht? Sie haben sich mittags bereits in der Werkstatt gesehen.

In einem großen amerikanischen Kaufhaus, in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht.

Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden.

An einem Samstag soll er also der Verkäufer sein, der Vorstand sieht zu.

Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene-Abteilung - er kauft nichts.

Sie gehen zur Sportabteilung, er kauft eine Angel, dann ein Boot.

Sie gehen zur Auto-Abteilung, er kauft einen Bootshänger und einen Jeep.

Dann gehen sie zur Reiseabteilung, er bucht einen Flug nach Kanada inklusive der Ausrüstung. Es folgen die Immobilien, er kauft ein Holzhaus mit Grundstück und geht.

Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt:
"Der Mann hat gerade 500000 Dollar hier ausgegeben!"

"Wie haben Sie das denn gemacht?", fragen die erstaunten Herren.

"Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft, dann sagte ich: 'Bei so einer tollen Angel brauchen Sie natürlich ein passendes Boot.'

Dann meinte ich: 'Jetzt haben Sie ein so gutes Boot, Sie müssen es aber auch zum Wasser bringen.'

Er kaufte also einen Anhänger und einen Jeep. Dann meinte ich: 'Wenn Sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen sie auch nach Kanada fahren, da gibt es die besten Fische.'

Er buchte eine Flugreise mit der Ausrüstung. Daraufhin sagte ich ihm, dass es keinen Sinn macht, so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen."

"Ja, gut. Aber, wie haben Sie das angefangen?" fragt der Vorstand.

"Ganz einfach. Der Mann kam, wollte ein paar Damenbinden.

Da meinte ich zu ihm: 'Wenn das Wochenende sowieso gelaufen ist, können Sie auch angeln gehen...'"