Lieber Wutz,
wegen dem letzten Wochenende, da müssen wir nochmal drüber reden.
Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken vor meiner Tür stehst, dann ist das okay.
Wenn du sturm klingelst, dann ist das auch okay.
Wenn Du ins Bad stürmst und Dich übergeben musst dann ist das gerade noch okay.
Aber das Du dann ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst: "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER", dann ist dass einfach zuviel!!!

Zu Diensten, Alfons

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse. Die Lehrerin will sich gleich am 1. Tag beliebt machen und sagt voller Stolz das sie Schalke-Ffan ist und fragt die Klasse, wer denn sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleiner Junge meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nichte?" "Weil ich kein Schalke Fan bin!" "Ja sowas. Zu welchem Verein hälst du denn?" "Ich bin FC Bayern Fan und stolz drauf!" "Ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?" "Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern-Fans, also bin ich es auch." "Aber mein Kind, du musst deinen Eltern nicht alle nachmachen! Stell dir doch mal vor deine Mutter wäre ein Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeistloser, was wäre denn dann?" "Ja, dann wäre ich auch wohl auch ein Schalke-Fan..."



Alfons

Anmach spruch:
Wärst du eine Tür, dann würd ich dich den ganzen Tag Knallen

Anmachspruch 2 : He Praline!!!Bock auf ne Füllung???

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

Gruß Alfons

Geht ne Nonne zum Frauenarzt. Der Arzt will die Nonne verarschen und sagt "Sie sind schwanger"!
Darauf die Nonne " Was die Leute heut zu Tage alles auf die Kerzen schmieren!"

Auf einer Wirtschaftkonferenz unterhalten sich der saudische König und Bill Gates.

Sagt der der saudische König:
"Der Ölpreis ist seit Jahren so hoch, ich hab so viel verdient, ich könnt die ganze Welt kaufen."

Antwort von Bill Gates:
"Ich verkauf' aber nicht..."

Schulprüfung

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"

Frohe Weihnachten wünscht Euch Euer Alfons

Für den kleinen Hunger zwischendurch:

Softriegel

Alfons

lol.... gabs schonmal geilere^^ aber kommt hoffentlich wieder....

Ein Jäger, ein Angler und ein Politiker kommen in den Himmel. Petrus sagt: "Ihr habt mir etwas zu viel gelogen im Leben. Bevor ihr rein dürft, müsst ihr durch einen Sumpf waten und je mehr ihr gelogen habt, desto tiefer werdet ihr einsinken!" Der Jäger eilt gleich los, steckt kurz danach bis zu den Schultern im Sumpf. "Au weia, immer dieses Jägerlatein," denkt er sich, dreht sich um; da sieht er, dass der Angler nur bis zu den Knöcheln im Sumpf steht. "Was denn, du mit Deinem Anglerlatein, du müsstest doch genauso tief drinnen stecken wie ich!" "Nee, ich steh auf den Schultern vom Politiker!"

Euer Alfons