Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Sehr geil... lol

Die kleine Lisa kommt ganz aufgeregt aus der Schule nach hause und geht zu ihrer Mutter.
"Mama, Mama der Fritzel hat heute seinen Pullermann gezeigt und der ist wie eine Erdnuss!"
Die Mutter: " Was so klein?"
Lisa: "Nee so salzig!!"

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens...
Er will des Nachts in ein
Kreditinstitut einbrechen...
Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht...
Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.

Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.
"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur
Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.
Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..."
Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzustellen...
Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.
Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7: 00 Uhr:

"DÜSSELDORF. Gestern Nacht, brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und..."

Schlaf schön und denkt an den Wecker, der klingelt pünktlich 7:00 Uhr lol

Du Armer...

Noch einer zum Schuß!

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin.
Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an.
"Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in
Deinen Bauchnabel stecken?"
"Meinetwegen!"
Plötzlich ruft sie:
"Bern, das ist aber nicht mein Bauchnabel."
"Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!"

Ein junger Mann kommt in die Apotheke und hält die rechte Hand hoch. Fragt der Apotheker: " Möchten Sie Handcreme?" "Bitte 5 Viagra.ich bin Hotelportier und heute Abend kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen!" Am nächsten Morgen kommt der junge Mann wieder in die Apotheke und hält dieses Mal beide Hände hoch. "Darauf der Apotheker: "Schon klar, 10 Viagra!" "Handcreme, nichts als Handcreme, der Bus ist nicht gekommen!"

Als ich Deinen Hals berührte, Deinen Mund zu meinem führte und Deinen Saft tief in mir spürte... Oh, wie sehn ich mich nach Dir, Du geliebte Flasche Bier!

Ein Mann lag seit längeren im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wiedereinmal bei Bewusstsein war, deutete er Ihr, näher zu kommen.
Er flüssterte: "In all den schlimmen Zeiten warst Du stets an meiner Seite. Als ich gefeuert wurde, warst Du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast Du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, wars Du stets in meiner Nähe. Weist Du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling??" Hauchte Sie.

"Ich glaube DU SCHLAMPE bringst mir Pech!!!!!!!"