die Geschichte beruht auf einer wahren Begebenheit, Tatsachenbericht aus der LA Times:

"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen", hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farmom, waren nach einer Session der in intimen Art zur ersten Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.

"Ich habe ein Papprohr in sein Recktum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hinein schlüpfen lassen, erklärt er.
Wie gewöhnlich hat Kiki "Armageddon" gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte.
Ich habe versucht Raggot zurück zuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als nächstes geschah.
"Das Streichholz entzündete eine Gasblase im inneren und eine Flamme schoss aus dem Rohr, enzündete Mr. Tomaszwski´s Haare und fügte seinem gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im gegenzug eine noch größere Gasblase, noch weiter innen."

Dies schleuderte den Nager wie eine Kanonenkugel nach draußen. Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters.
Wärend Kiki Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Der ging schon vor paar Tagen durch die fazebokk welt... Aber ich glob des ni

Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend.

Plötzlich sagt er: "Himmel, habe ich dir weh getan?"

"Nein, wieso?"

"Ach nichts. Ich hatte nur für einen Moment den Eindruck, du hättest dich bewegt

wahaha der ist cool...

Oh je, scheiß Pflichtveranstaltungen. LOL

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

Sehr geil...Hintergrundinformationen sind manchmal Gold wert.

Kommt sein Sohn abends zu seinem Vater und fragt: „ Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?“
Der Vater Antwortet: „ Das ist ganz einfach Sohn, geh mal zu deiner Schwester und frag sie, ob sie für 50.000 € mit einem fremden Mann ins Bett gehen würde!“
Gesagt getan, der Sohn rennt zu seiner Schwester und fragt sie: “würdest du für 50.000€ mit einem fremden Mann Sex haben?“
Die Schwester überlegt kurz, dann sagt sie: „ eigentlich nein, aber 50.000€ sind ne menge Geld, also würde ich es tun, ja!“
Der Sohn rennt aufgeregt zurück zu seinem Vater und berichtet ihm von der Antwort der Schwester. Nun schickt der Vater ihn mit der gleichen Frage, nur einer Summe von 100.000€ zu seiner Mutter. Der Sohn fragt nun seine Mutter, „Mama, würdest du mit einem fremden Mann Sex haben wenn er dir dafür 100.000€ gibt?!“ Die Mutter antwortet: „ Aber ich liebe doch deinen Vater, aber 100.000 könnten wir gut gebrauchen, und wenn dein Vater nie etwas davon erfährt dann würde ich es tun.“ Der Sohn geht sichtlich verwirrt zu seinem Vater zurück und fragt ihn: „ Papa, Mama würde es auch tun, aber was hat das mit meiner Frage zu Theorie und Praxis zu tun?“
Der Vater Antwortet: „Das ist doch ganz einfach mein Sohn, theoretisch wären wir jetzt 150.000€ reicher und praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!“

Muuuhhhaaaa...der is ja mal derb!

Hab och einen.
Treffen sich zwei Freundinnen auf nen Kaffee. Sagt die eine:
"Sagmal würdest du deinem Mann erzählen wenn du einen Orgasmus hast?"
Sagt die andere:
"Schon, aber ich darf ihn auf Arbeit nicht anrufen!"

Lehrerin zu Fritz:
"Auf dem Dach sitzen drei Tauben.
Du schießt zweimal auf sie, wie viele sind dann noch übrig?"

Darauf Fritz:
"Keine!"

Lehrerin verwundert:
"Wieso das denn?"

"Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen!"

Lehrerin:
"Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst."

Fritzchen antwortet:
"Ich hätte da aber auch eine Frage:
Drei Frauen sitzen in der Eisdiele.
Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis.
Welche der Damen ist verheiratet?"

Lehrerin errötet und antwortet schließlich:
"Ich glaube die, die am Eis saugt."

Fritzchen:
"Nein, es ist die mit dem Ehering.
Aber ich mag die Art wie sie denken."



Karl hatte einen Autounfall und jetzt sind beide Beine in Gips.Nur seine Füße gucken noch raus.Rolf kommt ihn besuchen und fragt ob er was für ihn machen könne.Karl sagt"wäre echt super wenn du mir meine dicken Socken holst die sind oben im wohnzimmer meine Füße sind eiskalt,,Na klar mein Freund sagt Rolf und macht sich auf den weg.Auf der Treppe nach oben trifft er Karls Töchter: Zwillinge, 21 jahre jung, blönd und sehr sexy.Rolf sagt" Euer Papa hat gesagt ich soll euch zwei mal so richtig schön durchvögeln,,Das glaube ich nicht entgegnet eine von beiden.Doch doch sagt Rolf.Ich beweise es euch.Er schreit die Treppe runter"Hey Karl.Alle beide???Und karl schreit"Narürlich alle beide.Was denkst du denn!!!!!

hihi...sehr sehr geil.... muhaa kopfkino

In der Warteschlange des Supermarktes steht ein Mann mit seinem Einkauf.
Vor ihm eine sehr attraktive Frau. Sie dreht sich um, sieht ihn und lächelt ihn an.
Er ist kurzzeitig irritirt. Kurze Zeit später das gleiche Spiel.
Sie dreht sich um, sieht ihn und lächelt ihn an.
Schließlich fasst er Mut und spricht sie an: "Hallo, kennen wir uns?" "Ja", sagt sie, "Sie sind der Vater einer meiner Kinder"

Kurzfristig ist er verwirrt als ihm plötzlich alles wieder einfällt: "Sind Sie die gutaussehende Stripperin, die ich vor meinen gesamten Freunden auf meinem Junggesellenabschied auf dem Billiardtisch vernascht habe und deren Kollegin mich währenddessen mit einen nassen Porree ausgepeitscht hat und mir auch noch eine Salatgurke hinten reingeschoben hat?"
"Nein," sagt sie, "ich bin die Klassenlehrerin ihres Sohnes."