Da komm ich total kaputt von der Arbeit nach Heeime und will mich auf die faule Haut legen,
da is die einkaufen...

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ...
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."
"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund, regelmäßig mit der Nachbarin zu vögeln und kommt eines Tages unangemeldet früher von der Arbeit heim. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf.

Ihr Freund ruft noch: 'Tu es nicht!'

Aber sie antwortet nur: 'Halt's Maul, du bist als nächster dran.'

Drei Blondinen stehen am Fluss und wissen nicht, wie sie rüber kommen sollen. Sie finden eine Wunderlampe und der Geist in der Wunderlampe gewährt jeder einen Wunsch.

Die erste wünscht sich, dass sie 100 mal schlauer wäre. Sie verwandelt sich in eine kurzhaarige Blondine, nimmt einen Baumstamm und schwimmt über den Fluss.

Die zweite wünscht sich, dass sie 1000 mal schlauer wäre. Sie verwandelt sich in eine Schwarzhaarige, bastelt sich ein Floß und fährt über den Fluss.

Die dritte wünscht sich, daß sie 1 Mio. mal schlauer wäre. Sie verwandelt sich in einen Mann und läuft über die Brücke.

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http://www.youtube.com/watch?v=UUEeL5d8i2s

Der wohl beste Motor der Welt ist die Vagina:

Sie kann mit nur einem Finger gestartet werden, ist selbstschmierend und nimmt es mit jedem Kolben auf. Sie macht selbstständig alle 4Wochen einen Ölwechsel.

Das einzige Problem: Das dazugehörige Motormanagment ist manchmal zu temramentvoll.

Zwei junge Männer treffen sich beim Pinkeln auf der Toilette. Sagt der eine zum anderen: 'Wow! Warum hast du denn ein so großen Schw**z ?'

'Ich habe mal ein Einhorn gefangen, und es gewährte mir zwei Wünsche: einen großen Schw**z und die Fähigkeit jedem anderen Kerl auch so einen Riesenprügel zu zaubern. Das einzige Problem an der Sache war, dass das Einhorn mich dafür von hinten nehmen wollte. Aber ich tat's trotzdem... Hauptsache, ein XXL Schw**z !!!'

'Oh, dann kannst du meinen auch so groß machen?'

'Klar, aber du weißt, ich müsste das Gleiche mir dir tun, was das Einhorn mit mir getan hat.'

'Okay. Wenn mein Schw**z davon so groß wird, ist es den Preis wert.'

Während sie fi**en, schaut er immer wieder an sich herunter und wundert sich, warum sein Schw**z nicht wächst. Der Typ hinter ihm grunzt und stöhnt was, das Zeug hält.

'Warum wächst mein Schw**z kein bisschen?'

'Tja, wie alt bist du?'

'27'

'Und da glaubst du immer noch an Einhörner?'

Sicherlich hat er den scho vorher gehabt und wollte nur nen stich landen ^^ Rudi denk ma scharf nach