Kriegt eine Frau von ihrem Mann zum Geburtstag einen Briefumschlag mit 20 € drin, sie denkt sich: Boah ist der geizig, frage ihn mal wofür das ist... Sie fragt ihn: "Schatz, wofür soll das Geld sein?" Darauf hin antwortet er: " So können wir sparen, du kaufst dir davon ein Kochbuch und wir können uns die Köchin sparen." 2 Monate später hat der Mann Geburtstag und kriegt einen Briefumschlag mit 100€ drin. Er denkt sich: Wow, mal fragen wofür das ist. Er fragt: "Schatz, wofür soll das Geld sein?" Sie antwortet: "Damit können wir sparen, du gehst erstmal ins Bordell und lernst ordentlich bum**n. Somit können wir uns den Gärtner sparen."

Die Mutter hat beim Einkaufen vergessen Tampons zu besorgen. Deshalb schickt sie ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke. Sie sagt ihm er solle sich nicht genieren und keine blöden Sprüche machen.
Keine 10 Minuten später ruft der Apotheker an und sagt, daß Max bei ihm sei, er aber nicht wisse was der Kleine genau wolle.
"Was hat er denn verlangt", fragt die Mutter. "Er brauche Dämmwolle für Papas Hobbyraum..."

Eine Blondine steht am Strassenrand per Anhalter.

Ein Porschefahrer rast herbei, erblickt die Blonde und hält neben ihr an. "Wo möchtest du denn hin, fragt er Sie":

"Nach Köln",

Er: steig ein, das ist genau meine Richtung.
Er: "Was möchtest denn du in Köln?"

Sie: "Meine Oma besuchen, die hat heute ihren 70sten Geburtstag."

Er: "Mädel, da haste aber mal Glück, denn ich bin der Chef von Radio Köln und wenn Du willst, dann kannst Deiner Oma Glückwünsche über den Sender schicken."

Sie: "Das wäre eine tolle Idee, denn sie hört gerne Radio."

Er: "Das ist aber natürlich nicht ganz umsonst und während er das sagt, biegt er schon in einen Waldweg ab."

Er steigt aus dem Wagen, sie folgt ihm, dann öffnet er seine Hose, lässt diese fallen und meint. "So Mädchen, nun leg mal los !"

Sie: "Nein, das habe ich noch nie gemacht !"

Er: "Stell dich doch nicht so an, das liegt euch Frauen doch im Blut"

Sie nimmt also seinen Penis zögerlich in die Hand, klopft vorsichtig mit der anderen auf seine Eichel, räuspert sich und sagt:
"Hallo liebe Oma......."

Ein Witz, in Englisch, auf Deutsch passt es nicht A Priest of a small village was very fond of his flock of ten hens and a cockerel. He kept them in a hen house behind the parish, but one Saturday night, the cockerel was missing. The priest, suspecting fowl play decided to say something about it at church the next morning. At Mass, he asked the congregation, has anyone got a cock? To which all the men stood up. "No,no," he said, somewhat flustered, "that's not what I meant. "Has anybody SEEN a cock?" All the women stood up. "No, no," he said. "Thats not what I meant either. Has anyone seen a cock that doesn't belong to them." Half the women stood up. "No, no," He said, now thoroughly embarrassed "Perhaps I should rephrase the question: Has anybody here seen MY cock?" All the choirboys stood up.

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 h wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, ...fing gerade der

Kuckuck an, dreimal "Kuckuck"
zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, also fing ich an, neun weitere Male "Kuckuck" zu rufen. Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch "Jaaa", dachte ich mir, "gerettet!" Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" ..... "Ach so? Wie kommst Du drauf, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck". Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nichts!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."
John antwortet: "Du und deine scheiß Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die scheiß Bockwurst verloren!"

Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau: "Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!"

Frau: "Aber ..!?"
Mann: "Nichts ABER!!"

Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus.

Mann: "Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!"
Frau: "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?"
Mann: "Hör auf zu labern, mach!"

Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand.

Mann: "Und jetzt spreize die Beine!"

Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: "NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!"

Kennt jemand die Sexstellung "ANGRY PIRATE"???

Die funktioniert wie folgt:

ER nimmt SIE im Doggystyle von hinten bis kurz vor den Orgasmus,

bevor ER aber kommt,zieht er sein Ding raus und spuckt IHR auf den Rücken.

SIE denkt dann natürlich...so eine versaute Drecksau,er hat mir auf den Rücken gespritzt und dreht sich zu ihm um.

In dem Moment rubbelt ER noch ein paar Mal und spritzt IHR direkt ins Auge.

Da SIE jetzt absolut geblendet ist und orientierungslos,steht sie empört auf und hält sich das Auge und will ein Tuch oder ähnliches holen um sich abzuputzen.
Dabei stößt sie sich aber das Schienenbein am Bettrahmen und humpelt wie mit einem Holzbein aus dem Zimmer!

Reifenpanne

Vier Microsoft-Leute fahren im Auto, als ein Reifen platzt.
Der Programmierer: „Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln.“
Der Mann von der Hotline: „Ach was. Wir rufen einfach den ADAC an, der soll den Reifen wechseln.“
Der Systemanalytiker: „Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder.“
Der PR-Leiter: „Ruhe bewahren. Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken.“

1.Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen
sie 1/8Tasse Tiershampoo ein.

2.Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und
kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung
Badezimmer bewegen.

3.In einem geeigneten Moment werfen Sie die
Katze in die Toilettenschüssel und schließen den
Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie
auf dem Deckel stehen.

4.Die Katze wird nun selbständig mit dem
Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend
Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten
Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze
genießt es.

5.betätigen Sie nun mehrmals die
Toilettenspülung , um den "Powerwash"-Vorgang
und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6.Sofern Sie auf dem Toilettendeckel
stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen.
Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen
Haustüre und Toilette befinden.

7.Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand
möglichst schnell den Toilettendeckel.Aufgrund der
hohen Geschwindigkeit Ihrer Katze wird deren Fell
durch die Zugluft nun getrocknet.

8. Toilette und Katze sind damit beide
wieder sauber.