Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken.
"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."

"Wie denn ?"

"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."

"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."

Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder.
"Na, wie war's gestern Abend?"

"Frag mich bloss nicht..!"

"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"

"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."

"Ja und dann?"

"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen ..."

Unterhalten sich zwei Blondinen.
Sagt die eine:
Hab mich gestern beim Golfen zw. dem 1+2 Loch verletzt.
Die andere:
Blöde Stelle da hält das Pflaster so schlecht.

Zwei Omas sitzen im Cafe sagt die eine, "Hab gestern einen Pornofilm gesehen, die haben da geleckt, wo wir Pipi machen!"
"Wo denn am Rand oder am Deckel?"

Ich ging heute mit meinem Vater (66) ins Einkaufscenter, um mit ihm neue Schuhe zu kaufen. Durch das Rumlaufen wurden wir hungrig und kamen zu dem Entschluss, etwas essen zu gehen.

Ich bemerkte wie mein Vater ein junges Mädchen anstarrte, welches neben ihm saß. Das Mädchen hatte ihre Haare wie ein Hahnenkamm hochfrisiert und in verschiedenen Farben - grün, orange, rot und blau gefärbt.

Mein Vater konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden.
Das Mädchen bemerkte es und jedes mal wenn sie wieder in seine Richtung schaute fand sie, dass mein Vater sie anstarrte.
Als das Mädchen genug davon hatte, fragte sie sarkastisch:
"Was ist dein Problem alter Mann ?
Hast du niemals was Wildes in deinem Leben gemacht?“

Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen im Mund Bissen hinunter, damit ich nicht bei seiner Antwort daran ersticken würde. Ich wusste, dass er eine gute haben würde.

Mit Würde antwortete er, ohne dem kleinsten Zwinkern eines Augenlids: "Doch! Ich hab mal Drogen genommen und danach einen Pfau gevögelt und jetzt frag ich mich, ob Du meine Tochter sein könntest !"

3 schulfreunde treffen sich nach jahren wieder. wie geht´s denn so fragen sich alle. der erste sagt, er habe eine sehr hässliche frau geheiratet. hier ist ein foto von ihr. die 2 sehen es an und müssen ihm recht geben. der 2te meinte er hätte eine frau geheiratet, die noch 100 mal hässlicher sei, als die vom 1ten. er zog ein bild seiner frau aus der tasche - und tatsächlich, sie war noch viel hässlicher als die frau des ersten. kleinlaut beteuerte der 3te der feunde, das die seine noch 1000 mal hässlicher ist als die beiden zusammen. die beiden freunde meinten, das könne wohl nicht sein und wollten ebenfalls ein bild sehen. ich habe kein bild von ihr. ihr müsst mit zu mir nach hause gehen und ich werde sie euch zeigen. beim 3ten zu hause angekommen schob er den küchentisch und die stühle zur seite. anschliessend entfernte er den teppich und öffnete ein luke die zum keller führte. er rief´ hinunter: frau- komm´ mal bitte hoch in die küche!
seine frau rief´ nach oben: soll ich meine kapuze aufsetzen?
er antwortete: nein, du kannst ohne kapuze hochkommen, ich möchte dich nicht ficken sondern dich meinen schulfreunden vorstellen.

Drei Hunde treffen sich beim Tierarzt im Wartezimmer und erzählen, warum sie dort sind.
Der Erste sagt: "Wisst ihr, ich bin der beste Wachhund in meiner Gegend. Aber letzten Mittwoch konnte ich der süßen Hündin nebenan nicht länger widerstehen. Ich also kurz rüber, und als ich wieder auf meinem Posten war, war das Haus von Einbrechern schon leergeräumt.
Jetzt soll ich eingeschläfert werden."

Der Zweite Hund erzählt: "Ich bin ein Blindenhund.
Aber als ich letztens mit meinem Herrchen durch die Stadt gehe, sehe ich auf der anderen Straßenseite diese Pudeldame. Ich kann einfach nicht anders und renne zu ihr, leider wurde mein Herrchen von einem Auto überfahren.
Jetzt soll auch ich eingeschläfert werden."

Da meldet sich der dritte Hund: "Ich weiß genau was ihr meint. Letztens liege ich im Badezimmer, da kommt Frauchen aus der Dusche, mit nichts als einem Handtuch um die Hüften. Das Handtuch fällt runter, sie bückt sich um es aufzuheben - ich konnte einfach nicht widerstehen."
"Und, wirst du jetzt auch eingeschläfert?", fragen die beiden anderen.
Da grinst der dritte Hund und sagt: "Ach was, ich bin zum Krallen schneiden hier !!!"

Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle.
Auf seinem ersten Rundgang trifft er den Teufel:
"He Mann, warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Das fragst du noch, ich bin schließlich in der Hölle gelandet!"
"Ach was, halb so wild. Trinkst du?"
"Ja."
"Siehst du. Montags besaufen wir uns immer mit Wodka, Whisky, Sekt und allem möglichen, kotzen uns aus und saufen weiter bis zum Abwinken."
"Oh klasse!"

"Und wie sieht's mit Zocken aus?"
"Macht ihr das etwa auch?"
"Ja. Jeden Dienstag wird gezockt: Poker, Black Jack, Roulette usw., alles was du willst."
"Super!"

"Sag ich doch. Wie sieht es bei dir mit Drogen aus?"
"Ja, wenn ich was in die Finger kriege."
"Kein Problem, jeden Mittwoch ziehen wir uns alles rein, was es so gibt."
"Wow, echt klasse!"

"Rauchst du?"
"Ja, klar."
"Das ist jeden Donnerstag dran. Havannas, Zigarillos, alles was du dir
denken kannst."
"Wird ja immer besser."

"Na siehst du. Bist du schwul?"
"Nein."
"Oh, die Freitage wirst du hassen !!!"

Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schliesslich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die Mann bzw. Frau hat.

Man kommt zu der Entscheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.

Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben.

Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben ...

Aktuelle Meldung.....
in München wurden 2 Penise verhaftet.
Einer hat Gestanden

nee der hat das Geständnis zurückgezogen

Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle gelandet.

Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen und hören kann,
macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit

Sie rast mit Vollgas über den Gang,
als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht
und die verrückte Agnes vor ihr steht
- "Haben Sie Ihren Führerschein dabei ?"

Großmutter Hildegard kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.

- "Alles klar, Sie können weiterfahren !"


Weiter geht die Fahrt über den Gang und
wieder springt eine Tür vor ihr auf
und die demente Elfriede steht vor ihr

- "Ihre Fahrzeugpapiere bitte !"

Großmutter Hildegard kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihr.

- "Alles klar ! Gute Weiterfahrt."



Jetzt gibt Großmutter alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.
Sie rast wie wild weiter über den Flur.
Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Günter
steht da mit einer Mords-Erektion.

Stöhnt Großmutter Hildegard:
"Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest ...."

Es war einmal im Garten Eden. Eva nahm den Adam so richtig ran. Nach wenigen Minuten war Adam fix und fertig.
Eva war aber immer noch geil und nahm sich einen Pavian und riss ihm beim Akt die Haare am Arsch heraus, bis der Arsch knall rot war. Der Affe war fertig, aber Eva immer noch geil.
Eva fing sich am See eine große Forelle und befriedigte sich mit dem Fisch selber...

...was ist die Moral von der Geschichte?

Der Mann ist bei weitem nicht so Potent wie die Frau,
wir wissen woher der Pavian den roten Arsch
hat. Allerdings ist nicht klar, wie die Fische früher gerochen haben.