Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten ???"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft. Der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken ???"

"Das kann ich schon, meine Tochter. Das Problem ist nur: ich darf nicht lügen. Aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen.
Und sie gibt ihm den Rasierapparat.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

Eine Frau und ein Mann versuchen sich in einer Disco zu unterhalten. Die Musik ist ziemlich laut.

Sagt die Frau: "Ich mag keine Schuhe mit 20 cm Absatz. Die sind mir viel zu hoch und davon bekomme immer zu schnell Blasen."

Fragt der Mann: "WAS? ICH HABE DICH NICHT VERSTANDEN !!!" ... Die Musik geht plötzlich aus, es ist still und genau in dem Augenblick schreit die Frau: "20 CM SIND MIR VIEL ZU GROß UND ICH HAB KEINEN BOCK AUF BLASEEN !!!"

Und gleich noch einer:

Ein Vater geht mit seinen Sohn an einem Puff vorbei, fragt der Sohn: "Papa was ist das?"
Darauf antwortet der Vater: "Das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen!"

Am nächsten morgen geht der Sohn zum Puff und klopft an die Tür, eine Frau macht auf und fragt was er will, darauf sagt der Junge: "Ich habe acht Euro, und möchte mir dafür Freude kaufen!" Die Frau macht die Tür auf und geht mit ihm in die Küche und schmiert ihm acht Scheiben Brot mit Nutella!
Abends liegt der Sohn erschöpft auf dem Sofa, der Vater kommt nach Hause und fragt warum er denn so erschöpft ist, darauf antwortet der Sohn: "Ich war heute morgen im Freudenhaus,
fünf hab ich geschafft, die letzten drei konnte ich nur noch lecken!

Also, da war dieses Paar, das schon 20 Jahre verheiratet war.

Jedes mal, wenn sie Liebe machten, bestand paradoxerweise der EHEMANN darauf, dass das Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.
Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehaben
heraus zu führen.

Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden,
lauten und romantischen Session waren,
drehte sie plötzlich das Licht an.
Sie sah hinunter... und sah wie ihr Mann ein beheizbares Strapon umgeschnallt hatte. (Ein Dildo zum umschnallen)

Sie sprang auf und fluchte:
"Du impotenter Scheisskerl !
Wie konntest du mich die ganzen 20 Jahre belügen ?
Erkläre mir das einmal !!!"

Der Mann schaut ihr in die Augen und sagt
ganz ruhig:
"Ich werde dir das Spielzeug erklären
... und duuhuuu
erklärst mir die Kinder !"

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."

Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.

Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.
"Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen.

Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet !!!"

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Bei der Beichte...
"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen !!!"
Der Pastor fragt: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."
"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen!"

"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen!"

"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen!"

"War es Katharina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt!"

"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen!"

Der Pastor gibt es frustriert auf. "Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büßen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen.
Nun geh und benimm Dich !!!"

Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutscht zu ihm hinüber und flüstert: "Was hast Du bekommen ???"
"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps !!!"

Wenn dich die Mutter deiner Freundin fragt, welches Verhütungsmittel du benutzt...ist"ich Spritze ihr ins Gesicht " nicht die richtige Antwort