Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Weihnachtsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er, nach reiflicher Überlegung, ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.


Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und er junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine
Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wieder sehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein.
Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.
Ich denke daran, wie oft ich sie in Deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu
tragen, so dass der Pelz rausguckt.

http://www.youtube.com/watch?v=yHSb1E87VDI

Lehrer: "Ali, Du musst Dich
anpassen ! Ab heute heißt Du
Manfred und bist Deutscher !"
Als Ali zu Hause erzählt das er nun
Deutscher ist und Manfred heißt,
haut sein Vater ihm eine in die
Fresse... Ali rennt in sein Zimmer,
legt sich auf´s Bett und denkt:
"Toll ! - Kaum 'ne halbe Stunde als
Deutscher und schon Ärger mit den Kanaken"

Sie: Schatz, der Wasserhahn tropft !
Er: Bin ich etwa Klempner ?

Einen Tag später.
Sie: Schatz, das Licht im Flur ist kaputt !
Er: Bin ich Elektriker ?

Am nächsten Tag:
Sie: Schatz, der Tisch wackelt.
Er: Bin ich etwa Tischler?

Ein paar Tage später kommt er vom Büro nach Haus. Der Wasserhahn tropft nicht mehr, der Tisch steht gut und das Licht im Flur geht auch wieder.

Er: Super Schatz, wie hast du das hinbekommen ?
Sie: Der Nachbar war so freundlich, mir zu helfen.

Er: Toll, was wollte er dafür haben ?
Sie: Ich sollte mit ihm ins Bett gehen oder einen Kuchen backen.

Er: Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken ?
Sie: Bin ich Bäcker ?

Nach 30 Jahren treffen sich 4 Freunde aus gemeinsamer Schulzeit. Nach einigen Gläsern muss einer von ihnen zur Toilette.

Die 3 anderen fangen an über ihre Söhne zu erzählen.
Einer meint: "Mein Sohn ist Präsident einer der größten Firmen Europas und mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen roten Ferrari mit 0 km geschenkt hat !"

"Nicht schlecht”, meint ein anderer, “mein Sohn fing als Pilot einer Fluggesellschaft an und heute gehört sie ihm! Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag ein Privatjet geschenkt hat!"

Der nächste pfeift anerkennend: "Nicht übel ! Auch mein Sohn ist als Immobilienhändler unsagbar reich geworden! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag eine Finca auf Mallorca !"

Der Vierte kommt von der Toilette und erkundigt sich, was er verpasst habe. "Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind !

Was macht eigentlich Dein Sohn?"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Callboy."
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster. Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"

"Nein, wieso ??? Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch ! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen roten Ferrari mit 0 km, einen Privatjet und eine Finca auf Mallorca von seinen 3 besten Liebhabern !!!"

Barack Obama ruft Angela Merkel an.
"Angela, du musst mir helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt!
Und wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen ?"

"Sicher!" antwortet die Merkel. "Das ist doch kein Problem ..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau
und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter
lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!
sagt Obama.

"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet die Merkel.

Daraufhin ruft die Merkel den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen den Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar ?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen
Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30
Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt die Merkel: "Tun Sie mir doch bitte einen Gefallen und
bedrucken Sie die Kondome mit:
MADE IN GERMANY Size: SMALL"


(Wers nicht kapiert hat, liest die letzte Zeile noch mal

Zwei Hochzeitspärchen auf Ibiza. Gemeinsames Hotel, Zimmer nebeneinander, gemeinsamer Balkon. Beide Ehemänner kommen nach durchstandener Hochzeitsnacht frühmorgens auf den Balkon. Der eine dehnt und streckt und reckt sich und blickt zu seinem Nachbarn. Der dehnt und streckt und reckt sich ebenfalls und knurrt dann: "Na wie wars bei Ihnen?" "Toll, und wie wars bei Ihnen?" "Super, und wie geht es Ihrer Frau?" "Ich denke gut, sie liegt im Bett und raucht. Und wie geht es Ihrer Frau?" "Nicht ganz so schlimm, sie ist nur ein wenig wund!"



Eine Frau will ein Kind und setzt heimlich die Pille ab. doch ihr Mann bemerkt es und kauft sich Kondome. Am Abend, als sie ihn verführt, verschwindet er kurz im Bad, streift sich einen Pariser über und fällt über seine Frau her. Danach fragt seine Frau: Und: wie soll unser Kind heißen?
Lässig streift er das Kondom ab, knotet es zu und wirft es in den Mülleimer und antwortet: Wenn es da rauskommt: Chuck Norris!

Ein dicker Mann beschließt endlich abzunehmen.
Er hat von einem Spezial Training im örtlichen Bordell gehört.

'Wie funktioniert das denn hier?'

Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock"
Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!",
sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. Nur 0,2 kg abgenommen.

Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock."
Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los.
Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. nur 0,4 kg abgenommen.

Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!" Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter schwarzer mit einem mächtigem Rohr. Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich !"

Habe grade nen Sammelsorium von Opelwitzen gefunden... die muss ich einfach hier niederschreiben, sorry schon mal an Franzi´s Freund!

Lieber ne schwester im puff als nen bruder im opel

Der kürzeste witz der welt: steht ein opel for der universität...

wer ranzig riecht und nägel kaut, kauft auch das was OPEL baut

Wieso werden opel fahrer nie krank? Weil auch viren ihren stolz haben

Steht ein Opel neben einem Kuhfladen. Fragt der Kuhfladen, was bist du? Sagt der Opel, ein Auto. Sagt der Kuhfladen, wenn du ein Auto bist, bin ich eine Pizza

was hat ein opel und ein kondom gemeinsam?? Beide stören den verkehr

Gott schütze uns vor Wasser und Wind, und vor Autos, die von Opel sind.

Der Arsch ist groß, das Hirn zu klein, dass muss ein Opel Fahrer sein!

fährt ein opel rückwärts den berg hoch, fragt ein fussgänger den opelfahrer: wieso fährst du rückwärts den berg hoch? darauf der opelfahrer: die einfahrt von meinem kumpel ist zu klein um zu wenden, dan kan ich vorwärts den berg wieder runter! 10minuten später fährt der opel wider rückwärts den berg runter und ruft dem fussgänger beim vorbeifahren zu: haha ich konnte doch wenden!

was bleibt übrig wenn ein opel abbrennt? eine goldkette und ne heulende frisöse!

was geht einem opelfahrer durch den kopf wen er mit 180km/h gegen eine wand fährt? der heckspoiler!

wieso kann ein opelfahrer inm kindergarten schon autofahren? weil er schon 18 ist!

ruft einer beim autohändler an und sagt: ich ey, will ey, ein ey, ähm ey..... darauf der autohändler: in welcher farbe wollen sie ihr opel?

ein opefahrer zum vwfahrer: ich hab ne neue antenne für mein opel bekommen! darauf der vwfahrer: den tausch hät ich an deiner stelle auch gemacht!

ein oplefahrer zum anderen: ich hab ein neuen kennwood aufkleber gekauft! darauf der andere: und was steht drauf!?

wieso sind die neuen opel nur noch 1m breit? damit sie beide elbogen zum fenster raus halten können!

wieso hat ein opelfahrer einen strohballen auf dem beifahrer sitz? hauptsache blond und blönd!