Ein alter Pfarrer ist im Wilden Westen und will sich ein Pferd kaufen. Der Verkäufer zeigt dem Pfarrer einen alten Gaul und sagt:
"Bei 'Amen' bleibt er stehen, und bei 'Gott sei Dank' rennt er los!"

Der Pfarrer nimmt das Pferd und reitet los. Plötzlich kommt er an eine Schlucht. In voller Panik betet der Pfarrer. Bei 'Amen' bleibt der Gaul im letzten Moment stehen.

Erleichtert keucht der Mann:
"Gott sei Dank!"

Superman fliegt über Metropolis und ist ganz geil. Er braucht jetzt schnell was zum ficken. Da sieht er auf einem Dach Wonder Woman splitternackt sonnenbaden. Er denkt sich: "Naja warum eigentlich nicht. Ich steck ihn rein, schieb ein paar mal hin und her und bin schon wieder weg bevor sie überhaupt etwas gemerkt hat." Also zischt er runter, fickt sie in einem unglaublichen Tempo durch und verschwindet danach gleich wieder. Plötzlich schreckt Wonder Woman auf und fragt: "Was war denn das?" Plötzlich sagt der unsichtbare Mann: "Keine Ahnung, aber mein Arsch brennt wie Feuer!"

Jawohl....der is ja mal geil... *weghau*

Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille. "Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?" Antwortet eine stönende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."



Zwei Jungs: Hast du den Penis deines Vaters schon gesehen? - Ja, aber er hat zwei davon. Das Kleine zum Pinkeln und mit dem Grossen putzt er die Zähne von Mama!!

:D

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt.

Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes. Bevor sie grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro, wenn du dein Handtuch fallen lässt."
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt.

Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."

Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.

Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"

"Dein Kumpel Kurt", antwortet sie.

Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Is das geil...so kommt man(n) auch zu was...lol

ja den gibts in verschiedenen Varianten...

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

Wo liegt der Unterschied zwischen einem Schwulen
und der Kirchenmaus?

Die Kirchenmaus scheisst in die Orgel, der
Schwule orgelt in die Scheisse!

Der Vater aus Sachsen will seinem Jungen die
heimische Tierwelt der Wälder näher bringen. Also
steigen sie auf einen Hochsitz und schauen sich
um. Der Junge sieht eine Horde Füchse, der Vater
eine nackte Frau am FKK-Strand. Ruft der Sohn:
BABA, FICHSE, FICHSE. Darauf der Vater: Abba nua
wenn du dr Muddi nischd sachen tusd.

Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat. Die Frau steigt mühsam auf den Stuhl und spreizt schön die Beine. Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine Weile an. "So liebe Frau und nun furzen sie." "Gehört das zur Behandlung?" "Nein, zu meiner Orientierung!!!"